Le site non-officiel et déjanté du Genève-Servette Hockey Club
  • Les Bières
  • Les enflures
  • Forum
  • 19.03.2019
    PostFinance Arena
    4-3AP
  • 21.03.2019
    Les Vernets
    2-3AP

Frédéric Iglesias : l'interview décalée

Date de l'interview
Mercredi, Décembre 3, 2014

Retrouvez l'interview complètement délurée de Frédéric Iglesias

 

On a plutôt l'habitude de poser des questions sérieuses à nos joueurs afin de les découvrir. Changement radical aujourd'hui avec Frédéric Iglesias, qui a bien voulou répondre à nos questions complètement... débiles.

 

Connais-tu 1905.ch ?

Oui, je connais. Je sais que vous analysez les matches mais en règle générale, je ne regarde pas tellement donc je ne connais pas plus en détail.

 

Et c'est parti pour les questions en mode "grand n'importe quoi"...

 

Quand on éteint la lumière, on allume l’obscurité ?

Non

 

Il pensait à quoi le mec qui a inventé l’acupuncture ?

Ça devait être un sadique.

 

Tu penses que le réchauffement climatique menace les pizzas 4 saisons ?

Non.

 

Pourquoi il y a toujours un mec qui ne sert à rien dans une bande de potes ?

Parce qu’il faut de tout pour faire un monde.

 

Trois mots pour décrire le goût du timbre

Spécial, Collant et Nécessaire.

 

Est-ce qu’on peut aimer plusieurs femmes à la fois ?

Oui, ta maman et ta femme.

 

Quelle blague faut-il éviter lors du premier repas en amoureux ?

Les blagues sur le poids.

 

Qui voit un schizophrène quand il se regarde dans le miroir ?

Ca dépend des jours.

 

A quel âge peut-on mourir de vieillesse ?

A partir de 75 ans.

 

Les extraterrestres croient-ils en nous ?

Je ne sais pas s’ils croient en nous mais nous on croit en eux.

 

Comment lutter efficacement contre la télé-réalité ?

Ne pas regarder.

 

Pourquoi on dit « entre 4 planches » alors qu’il en faut au moins 6 ?

Bonne question.

 

Qui a décidé de la taille d’une feuille de papier toilette ?

Je ne sais pas, c’est des questions qu’on ne se pose pas d’habitude.

 

L’aliment le plus dégueulasse qui soit ?

Les tripes.

 

Est-ce que tu crois aux vertus du verre de vin quotidien ?

Oui, mais pas quand on est sportif. Mais après ma carrière, sûrement.

 

Il avait du courage le premier mec qui a mangé une huitre, non ?

Je ne sais pas si c’est du courage ou de l’inconscience.

 

A quoi sert la pièce qu’il te reste quand t’as fini de monter ton meuble Ikea ?

Je cherche encore.

 

Boire, fumer, manger gras : pourquoi tout ce qui est bon est mauvais pour la santé ?

Parce que la société ne veut pas qu’on s’amuse trop.

 

C’est quoi le pire, une blague raciste ou une blague homophobe ?

A la base, si tout le monde prend la blague au second degré, il n’y a pas de problème. Mais pour moi, il n’y en a pas de pire.

 

A quel âge devient-on un vieux con ?

Ça peut être à n’importe quel âge.

 

Pourquoi les filles draguent-elles les mecs mariés ?

 

Peut-être parce qu’il y a un côté rassurant.

 

Tu préfères manger ton téléphone ou perdre toutes tes dents ?

Ça se mange un téléphone ?!

 

Tu as déjà trouvé un bébé particulièrement moche ?

Oui.

 

Pourquoi les Américains ne peuvent pas boire de l’alcool avant 21 ans mais peut conduire à 16 ?

Parce que les distances sont plus grandes donc ça tombe sous le sens de pouvoir conduire son véhicule plus tôt.

 

Qui gagne dans un dialogue de sourds ?

Les oiseaux qui chantent.

 

Si je te kidnappe, par quel super héros veux-tu être secouru ?

Spiderman, j’adore, c’est mon préféré.

 

Pourquoi l’herbe est-elle verte ?

A cause de la chlorophylle.

 

Comment être sûr que la lumière du frigo s’éteint quand on le ferme ?

Je me suis déjà posé la question, j’ai appuyé sur le bouton et effectivement ça s’éteint.

 

Quel est l’intérêt de la moustache ?

Il y en a qui trouvent ça joli.

 

Un rond-point est-il un cercle vicieux ?

Oui, en fonction de l’heure.

 

Une fille avec des pieds moches peut-elle être belle ?

Oui, avec des belles chaussures le problème est réglé.

 

Comment appelle-t-on un homme cougar ?

Suivant l’âge, un pédophile.

 

Tu préfères qu’on te crève les yeux ou qu’on t’ampute les jambes ?

Je crois, les jambes.

 

Quelle est ton insulte favorite ?

Blaireau.

 

20141203_133141.jpg

 

Si un policier t’arrête et te dit « papier », et que tu lui réponds « ciseaux », on part du principe que t’as gagné ?

Je ne sais pas si j’oserais, il faut voir la tête du policier mais ça peut-être marrant.

 

Les aveugles ont-ils le droit d’avoir un point de vue ?

Oui.

 

A quoi ça sert un 4x4 en ville ?

J’en ai un donc on va dire à pas grand-chose sauf si on a une famille.

 

Que devient le tecktonik ?

J’en ai plus entendu parler.

 

Y’a quoi après la mort ?

Je ne crois pas au paradis ni à l’enfer donc on va dire pas grand-chose.

 

Pourquoi les hommes s’endorment-ils toujours après l’amour ?

C’est prouvé scientifiquement qu’il y a une dose d’endorphine qui est libérée dans le corps et c’est donc hors de notre contrôle. C’est une bonne excuse.

 

Pourquoi stérilise-t-on l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?

Pour rien.

 

La forme des pâtes influe-t-elle sur leur goût ?

Je trouve que oui. Par exemple, les fusillis et les spaghettis n’ont pas le même goût.

 

Qu’y a-t-il de plus sale au monde qu’une éponge ?

Un clavier d’ordinateur.

 

Le chocolat, ça se met au frigo ou pas ?

Ca dépend lequel.

 

Que penses-tu des gens qui habillent leur chien ?

Ca doit être une passion.

 

Pourquoi a-t-on toujours envie d’aller aux toilettes quand on arrive chez soi ?

Parce qu’on est bien et c’est là où on peut se lâcher.

 

Qu’est-ce qu’on prend quand on prend son destin entre ses mains ?

Ca dépend quel est notre destin.

 

Si Dieu meurt, qui lui succède ?

Je ne crois pas en Dieu donc personne.

 

La meilleure lecture aux toilettes ?

Je joue à Candy Crush.

 

Pourquoi les touristes ont-ils systématiquement un look de merde ?

Parce qu’à la base les autres peuples ont des sales styles. Ça veut dire que les suisses sont bien et tous ceux qui ne s’habillent pas de la même manière ne sont pas bien. A partir de là, ils sont tous moches.

 

Un argument en faveur du string pour l’homme ?

 

Aucun.

 

Que faire contre les gamins qui pleurent en avion ?

C’est fatiguant… mettre des boules quiès.

 

A quoi servent les pigeons ?

A part à chier partout, à pas grand-chose.

 

Pourquoi c’est si simple de se compliquer la vie ?

Bah pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

 

Peut-on utiliser du gel douche dans un bain ?

Je vide toujours le bain avant de me savonner.

 

Pourquoi on dit « c’est pas folichon » mais jamais « c’est folichon » ?

Je ne dis jamais ça.

 

Les personnes qui ne voient pas plus loin que le bout de leur nez louchent-elles forcément ?

Non mais elles ont peut-être un grand nez.

 

Pourquoi dit-on « sourcil » et pas « surcil » ?

Ça devait être un mec qui avait un accent et c’est parti comme ça.

 

Qu’est-ce que ça a de si drôle, un amuse-gueule ?

Quand on le mange, on parle et on rigole.

 

Tu préfères que ton fils devienne flic ou huissier ?

Flic.

 

Le ping-pong est-il le tennis des fainéants ?

Si on joue bien au ping-pong, ça bouge pas mal quand même.

 

Faut-il punir les gens qui portent des chaussettes avec des sandales ?

Oui, absolument.

 

A-t-on encore le droit de skier en jeans ?

Le droit oui, mais il ne faut pas tomber sinon c’est cuit.

 

L’amitié fille garçon, ça existe vraiment ?

Justement, c’est un sujet de discorde… C’est compliqué à dire.

 

Quel avenir pour les cabines téléphoniques ?

Aucun.

 

Que sont devenus les collectionneurs de pin’s ?

Il y en a encore ?

 

Pourquoi les chats n’ont pas des prénoms normaux ?

Parce qu’on leur donne tous les prénoms qu’on ne peut pas donner aux enfants.

 

Y a-t-il une question plus énervant que « quoi de neuf ? »

Ce n’est pas énervant, c’est juste qu’au final on répond toujours la même chose.

 

La raclette, ça se boit avec du blanc ou du rouge ?

Du blanc plutôt.

 

On peut laver un appartement grâce à une soirée mousse ?

Non, la mousse c’est l’horreur.

 

Qui regarde Motus ?

Moi je regarde le bêtisier Motus.

 

Dans un paquet de bonbons, pourquoi ce sont toujours les rouges les meilleurs ?

C’est la couleur qui attire, c’est synonyme de bon goût.

 

Ça vaut combien, une couille en or ?

Cher.

 

« Il n’a pas souffert ». Et comment il sait ça le médecin ?

Bonne question, je pense qu’on n’aura jamais la réponse.

 

Un homme sans pouce peut-il avoir un smartphone ?

Oui.

 

Pourquoi à l’école il y a toujours un petit gros qui transpire et qui court avec un immense cartable ?

Il faut de tout pour faire un monde.

 

D’où vient la voix grave au réveil le lendemain d’une cuite ?

Les cordes vocales sont enrouées.

 

Et en bonus, vu que nos lecteurs l’adorent : Si tu pouvais distribuer 5 charges violentes mais correctes à des joueurs jouant en Suisse, tu les donnerais à qui ?

Mottet, El-Assaoui, Gobbi, Stämpfli, Dubé.

 

Un petit mot pour la fin ?

Quoi de neuf ?